Facebook

Je me suis demandée pourquoi je n'arrivais pas à écrire dans mon blog tous les jours. Ne serait-ce qu'une petite phrase tous les jours ou aux deux trois jours. Je pense que c'est parce qu'un autre lieu occupe déjà cette fonction: facebook, avec son statut personnel que l'on peut modifier à volonté.

Je transfère ici mes statuts de l'année 2010 (et peut-être ceux de l'année 2009 si je vois que ce n'est pas trop long). J'imagine que cela me donnera une vision particulière de mon année et me rappellera de bons souvenirs.

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Octobre 2009

Lapsus de la part d'une employée désignée responsable de la prévention de l'épidémie dans son milieu de travail: pandémoi.

Novembre 2009

Mâ a fait de l'insomnie en solidarité avec un ami qui soutient sa thèse dans ...90 min.

Il suffisait donc d'une mauvaise nuit de sommeil pour succomber au rhume familial.

Mâ utilise Love Story pour se décongestionner puis Mika pour se réparer l'humeur.

Mâ corrige des apostrophes, des espace insécables et des longueurs de tirets sur trois cents pages de texte et n'en retire aucune satisfaction obsessionnelle.

Mâ a trouvé son talent de super-héros: dénicher un deux points sans espace, même en caractère 10.

« As the exasperated zoo guardian said to the last male panda standing next to the last female panda: fuck that !»

Mâ a toujours de belles illuminations quand il s'agit de comprendre en quoi elle a tort.

Mâ et R. se sont perdus l'un l'autre à deux reprises le même jour dans le même petit magasin SAQ: c'est pas demain qu'on gagne l'Amazing race.

Mâ a demandé à son chum ce qu'étaient d'après lui les caractéristiques de la «langue des hommes» et n'a reçu pour toute réponse qu'un gros french.

Décembre 2009

Ils appellent ça une tempête ? Dans mon temps à PC...

Simon et Jean-Simon dans les romans québécois de l'année: les murs de briques orange en paraissent moins ternes.

Mâ trouve que les petits cadeaux cheaps sont beaucoup plus chiants à emballer que les gros cadeaux qui viennent dans des boîtes, et espère qu'elle aura plus de sous l'an prochain.

Mâ est émue: elle aura un lave-vaisselle.

Janvier 2009

Mâ a un lave-vaisselle au milieu de sa cuisine et croit entendre la musique du monolithe de 2001 l'Odyssée de l'espace.

120 pages corrigées. Plus que 265.

Mâ tape dans l'air les mots qu'elle entend.

Connery dans Zardoz: OMG !

Bonjour, Il faut adresser vos questions à la DDTEFP. Cordialement, Le Consulat général de France à Montréal. ...Mais encore ?

Comme dirait mon père, le cheval sent l'écurie. Dans mon cas c'est valable dans les deux sens.

Mâ aimerait être un super héros capable de soulever les maisons effondrées.

Mâ s'en va déposer sa thèse et essaiera d'oublier les morts pour quelques minutes de bonheur.

Mâ est désormais une fan de Keith Olbermann.

Mâ a bénéficié d'un très bon public, nombreux, généreux, attentif: merci pour les rires, merci pour les silences magiques.

Mâ fait un détournement de brunch.

Mâ a fait le grand ménage de la cuisine, plancher et tout. Résultat: une invasion de fourmis.

Février 2010

Mâ essaie de ne pas stresser, ce qui lui donne l'air, selon R., d'un hamster essayant de stopper une semi-remorque.

Mâ vient de s'acheter une paire de souliers de caractère, ceux de Ste-Thérèse ayant finalement rendu l'âme (malgré le duck-tape).

Mâ n'a aucune opinion (cerveau au repos).

Mâ a fait des cauchemars à cause de la dame en robe gold et afro géant qui hurlait dans le micro en remuant son bourrelet d'aisselle, performance sidérante suivie par un très étrange massacre de la chanson de Ferland (ça se voulait du Brel avec un accent anglophone?)

Mâ se demande si aujourd'hui elle n'aurait pas, peut-être, pour la toute première fois, peut-être pour de vrai, fêté la St-Valentin.

Mâ a passé quatre heures au IKEA un samedi et soigne sa migraine. (J'oubliais: premier divan acheté (neuf) à vie.)

Définitivement une semaine matérialiste: des couteaux à steak qui ne font plus shaker la table et des assiettes de la MÊME couleur.

Mâ écrit trois textes en même temps tout en songeant au puzzle à construire dans sa valise.

Mars 2010

1 mars. Bien des anniversaires. Et un départ dans une semaine.

Mâ jette ses relevés de paie du Dunkin Donuts (1998). Il y a quand même des limites à tout garder.

Mâ remplit plein de petits pots qu'elle mettra dans un moyen contenant qu'elle mettra dans la grande valise et imagine le résultat si tout se mélangeait pendant le voyage: ne serait-ce pas plus simple de se laver avec une seule mixture contenant shampoing, revitalisant, savon, crème et déodorant ?

Ça y est, R. vient de réaliser que je pars pour vrai.

Mâ a aimé sa soirée de poker même si elle a perdu.

Mâ déroge à ses habitudes: je vis mon départ dans les larmes et les fous rires plutôt que dans le stoïcisme et le mal de ventre.

Ça s'appelle reviens.

Arrivée à Paris par moins deux degrés (au soleil).

Ô décalage...

Et bien sûr, le douanier n'a pas demandé à voir la maudite Convention d'accueil et m'a remis mon passeport sans me poser la moindre question

Mâ a passé tout droit sur tous les fuseaux horaires et doit maintenant courir pour rattraper sa journée.

Mâ a acheté trop de livres et a trop marché avec son trop de livres sur son dos. Mais comment résister aux aubaines et aux 10 degrés ?

Mâ se lève avec la Callas, dans un Paris où on annonce un maximum de 18º pour l'après-midi. Là il fait 8º, comment je m'habille pour sortir ? Les grandes questions...

Mâ a échangé un regard avec Orlan

Avril 2010

Mâ s'en va voir les Alpes de plus près. Tant qu'à avoir froid...

D'abord la grève des trains, puis voilà le volcan qui s'en mêle... pas évident de voyager en Europe ces jours-ci.

Mâ traduit son résumé d'article et réalise à quel point elle n'est pas bilingue.

Mâ avait un besoin urgent de rire et a réécouté Red Sonja: Arnold avec les cheveux longs.

Conan: make-up noir sur torse viril, ça promet.

Oh my god Conan the Barbarian est inteeeerminable !

Mâ arbore une nouvelle génération de cheveux blancs hirsutes et se dit qu'après tout... c'est la seule façon dont elle pourra jamais avoir des cheveux frisés naturellement (vous aurez deviné qu'il fait un temps splendide = pensée positive)

En effet, pour l'enseignement, les cheveux blancs, ça aide. Par contre, je me demande si je ne vais pas les teindre pour la soutenance, histoire de ne pas attirer l'attention sur le temps que j'ai mis à faire le doctorat..

Mâ rate l'exposition à l'École du meuble.

Mâ a vu son chum apparaître devant elle au jardin du Luxembourg et a vraiment, vraiment, cru pour un instant qu'elle était devenue folle.

Romantique ? J'ai fait une mini chute de pression, j'ai eu des nausées et la tête qui tourne pendant une heure; mais oui...FULL romantique!

Mai 2010

Ils marchent depuis des heures. Elle se plaint. Et se plaint. Il propose de voler une barque au bord de la Seine. Elle répond en soupirant: «D'accord, mais c'est toi qui rame ! Car moi je n'ai plus la force de rien faire». Il répond: «Mais ma chérie, tu n'auras qu'à continuer de faire ce que tu fais déjà, seulement tu dirigeras ta tête vers l'arrière de la barque. N'est-ce que pas ce que l'on appelle un verbomoteur ? »

Ils sont dans un restaurant français. Ils voient passer plein de serveurs très chics. Puis vient un petit jeune homme, pas aussi chic que les autres. Il passe l'aspirateur sous une des tables. Elle dit : «T'as vu? C'est un aspirant-serveur ! ».

Mâ s'est fait offert des gants de suède orange par son homme. C'est grand-maman qui serait contente.

Mâ a grimpé jusqu'à l'observatoire de Meudon après avoir marché des heures dans la ville: bon pour le moral, mais le sciatique en arrache.

Don't shoot me Santa, over and over again. Il y a des jours comme ça.

Juin 2010

3 dodos ! Les conseils de R. concernant mon arrivée à Dorval : « Avoir dormi dans l'avion. Ne pas tenir tant que ça à la valise. Porter un casque. »

Mâ (après trois mois passés dans une petite chambre) se sent comme une millionnaire dans un hôtel de luxe : je peux MARCHER dans ma salle de bain !

Mâ écrit un courriel à son chum qui est dans la pièce à côté. Question d'habitude.

Les paroles s'envolent, les écrits aussi parfois, mais les entrevues accordées sur un coup de tête vous collent à la peau.

Ménage, piscine, foot à la télé, montréal, vin et fromage.

Juillet 2010

Travail, foot, travail, piscine, travail, tango.

Mâ préfère la fraîcheur de la piscine à un bain de foule au centre-ville, et ce, même pour Kusturica ! Je me découvre de plus en plus princesse.

Mâ déménage dans le sous-sol des voisins dans bas pour la semaine (eux ils ont la clim, nous: 32 degrés à l'intérieur). Je serai probablement moins joignable...

Mâ a rêvé qu'elle jouait au hockey sur glace.

Mâ a de la peine pour les gens du resto « Aux derniers humains ».

Je suis en train de gosser sur quelque chose. Le téléphone sonne (private number), une jeune femme dit qu'elle travaille pour l'UPS et qu'elle a un courrier recommandé à me remettre de la part de l'Uqam. Elle confirme mon adresse et les heures où je suis à la maison. Fin de l'appel. Je finis ce que je fais. Mon cerveau... redevient disponible. Je réfléchis. L'Uqam ne m'envoie jamais de courrier recommandé. Jamais. Fuck.

Mâ a enfin compris comment recevoir sans se stresser. Tu prépares tout d'avance (les drinks, la bouffe, les serviettes, le patio), tu vas t'installer dans la piscine avec un verre et tu laisses ton chum ouvrir la porte aux amis qui font comme chez eux.

Les voisins d'en bas ont tellement apprécié que nous envahissions leur étage lors de la canicule qu'ils nous font installer la clim.

L'homme propose de mettre un Klimt sous la clim, je fais l'air que provoquent chez moi les jeux de mots.

Mâ vient de se faire promener en laisse par un vieux chat tout le tour du jardin.

Mâ trouve que le plaisir en gang demande beaucoup de coordination (et croit bon de préciser qu'il s'agit d'une sortie de groupe).

Août 2010

Sears, Sports Experts, Re-Sears, Club Piscine, Wall-Mart, Zellers, Toys "R" Us, Canadian TIre... un dimanche comme on les déteste !

Mâ essaie de terminer un de ses deux gros livres morbides traitant de massacres de civils par les nazis pour n'avoir à apporter en vacances qu'un gros livre morbide traitant de massacres de civils par les nazis.

Mâ est revenue du Maine bronzée, salée, fourbue et misanthrope.

Mâ a appris qu'il y a des choses qu'il ne faut pas faire immédiatement après avoir cuisiné avec des piments forts. Learning the hard way...

Très hot notre soirée romantique: too hot...

Mâ tente de fuir les hormones fantômales qui lui soufflent à l'oreille: bébé... bébéééé...

Mâ pensait être choquée, voire scandalisée par la lecture des Bienveillantes, mais non, au contraire, elle s'emmeeeeerde ! ...et craint fort de devoir subir ce style sans surprise pour encore 1200 pages.

Septembre 2010

Mâ est dans une toilette zone.

Mâ a un espèce de petit rhume fatiguant, juste assez fort pour l'abrutir mais pas assez pour qu'elle puisse aller se recoucher sans remords.

Après deux jours à lire des textes d'études féministes, j'avais vraiment besoin de America's next top model.

Hum... quand, après une évaluation en dents de scie, quelqu'une trouve le moyen d'échapper le Séminaire XI de Lacan dans un bol de toilette plein de pisse, est-ce à coup sûr un acte manqué?

R. devant la table de la cuisine que je soupçonne d'avoir bougé de trois pouces: il n'y a pas de doute, nous avons un poltergeist... très paresseux.

Un tout nouveau film d'épouvante, gracieuseté de R. et de Mâ: Un coude dans la nuit.

Mâ sera toutoune à la soutenance.

Octobre 2010

Mâ aspire à respirer des deux narines.

J'ai revu mes exigences à la baisse: une narine serait très bien.

Mâ a perdu sa semaine de travail au fond d'une boîte de kleenex.

Mâ se dit qu'on peut accomplir bien des choses en quatre semaines lorsqu'on ne perd pas de temps à penser que c'est juste un mois.

Mâ adore conduire. Quand on reste pris dans le trafic sur le pont Jacques-Cartier, on se sent vraiment « comme tout le monde ».

Mâ vient d'apprendre qu'une grosse migraine ophtalmique peut ressembler à une chute de pression.

Juste keep swimming.

Mâ n'a pas de costume pour aller avec sa perruque cheap. Changement de programme: masque noir et cuirette du Jean Coutu. Beware la Guedaille des ténèbres !

Novembre 2010

Mâ est en train d'écrire sa plus mauvaise communication de colloque à vie: hors-sujet sans pour autant être originale. Du remâché sans pertinence. La honte.

Lundi prochain, 15 novembre, soutenance de thèse à 13h30.

Mâ se dit qu'elle ferait une assistante dentaire très potable.

Mâ n'a plus que trois ongles à ronger.

Mâ a dormi 3h.

Docteure Mâ

Hého, docteure en lettres, pas docteur docteur.

DPS: dépression post-soutenance.

Mâ ressent enfin un grand soulagement.

Mâ est sortie de son rush de fin de doc et n'est pas encore tout à fait entrée dans son rush de postdoc, alors pour prendre un verre, c'est maintenant.

Décembre 2010

Mâ se répète qu'il est IMPOSSIBLE qu'elle ait été assez léthargique pour mettre un billet de 100$ au recyclage.

Ah ok: Bangkok ! Je suis vraiment nulle avec les calembours.

Mâ is not alone. Dans sa cuisine. Genre... des petites bêtes.

Mâ est allée dans les grands magasins acheter un grand laminé qui ne rentrait d'aucune façon dans la voiture: belle scène burlesque dans le stationnement bondé.

Mâ fait une orgie de Sons of anarchy.

Mâ bat des records de paresse intellectuelle.

Mâ demande pardon à son chum pour lui avoir délibérément mis la musique d'Ulysse 31 dans la tête. ULYYY...yyy...YYY...yyy...YYYSSE !

Mâ a soupé au Mont St-Hilaire, dans un manoir plutôt chic: très bonne nourriture, bon vin, bon service, avec comme attraction locale, des filles saoules qui sacrent après leur robe bustier, des gars qui prennent des photos suspectes dans les toilettes, et de la musique boum-boum par-dessus les chants de Noël; gracieuseté ...de la salle voisine du restaurant. La prochaine fois: demander s'il y a un mariage ce soir-là.

Mâ a amené sa petite soeur au cirque hier, l'a rassurée pendant le spectacle en lui disant que ce sont des pros qui savent ce qu'ils font et ...BOUM !!! l'acrobate rate le tapis.

Noël = logistique.

Mâ a une pensée pour tous ceux qui passent Noël à l'hôpital ou au salon funéraire: on ne choisit pas son moment.

À mon laisser-aller honteux dans la consommation de films-d'amour-de-nouwel, R. met le holà: Hugh Grant, passe encore, mais il n'est pas question de regarder à nouveau Jude Law « s'étaler en chiure émotive » dans un rôle d'«homoncule imbibé d'angoisse ». Aurais-je épuisé sa patience?

Voilà maintenant un an que tu illumines chaque jour de nos vies. Bon anniversaire lave-vaisselle! Je t'aime.